Vitas- Opera 2

Aloha!!!!!!!!! Hoy comparto un video de un cantante ruso llamado Vitas... bueno.. sobre esto debo aclarar dos cosas:
1) Su nombre artístico es Vitas, pero su verdadero nombre es Vitalli Vladasovich Jrachyev
2) No es de Rusia, sino de Letonia... pero su fama la adquirió en Rusia.. y ya saben como son esas historias
De cualquier forma, Vitas no es alguien muy conocido pero lo curioso de él es que alcanza unos agudos increiblemente altos dignos de un gran contratenor.... y por supuesto contrario a lo que piensa alguna gente, no es miembro del grupo castratti.... disfrútenlo

Cosas que no sabrias si no fuese por las películas estadounidenses

Saben??? El otro día estaba viendo una película hollywoodiense muy mala .. en verdad muy mala.. de esas de acción, sangre, armas y carros... no daré títulos con el fin de no infringir ningún copyright ni vituperar a ningún director, pero les diré que me quedé pensando en todas las exageraciones de la película.. ya saben cosas ilógicas e imposibles en NUESTRO universo pero bastantes comunes en el de nuestro vecinos del norte y se me ocurrió hacer una lista de ciertas situaciones épicas y nunca faltantes en el cine contemporáneo, debo confesar que no todas son ideas originales ya que intenté enriquecerlo con observaciones de otras personas... Espero que las disfruten... y si quieren agreguen más a la lista :)

 

• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
• Es fácil pilotar un avión y aterrizarlo si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
• Una vez aplicada la barra de labios es imposible hacer que se corra el color aunque hagas submarinismo.

• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
• Si tienes que recargar la pistola siempre dispondrás de suficiente munición aunque vayas desnudo.
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán no es necesario hablar el idioma, con tener acento alemán bastará.
• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

• Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera, saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
• Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche deberás abrir el refrigerador e iluminarte con la luz interior.
• En el caso de las casas encantadas las mujeres deben investigar cualquier ruido raro, vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

• A los fantasmas les gusta hacer ruidos sin mover nada, antes de aparecer. Después de ser descubiertos revolverán todo cuanto les sea posible.

• Su composición semi-gaseosa choca con el cuerpo humano y objetos que puedan ser arrojados contra ti, mientras que le es imposible chocar contra un muro
• En cualquier momento de terror habrá truenos.

• En cualquier situación de suspenso habrá un diluvio.

• Los procesadores de textos nunca tienen cursor pero siempre se abren con una pantalla que dice "Introduzca la contraseña".
• Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos con tocino y jugo de naranja para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

• Todos viven en casas enormes, aunque no tengan trabajo.

• Todas las familias negras,viven con la abuela en casa.

• El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
• Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es justamente lo opuesto a él. Y solamente podrán llevarse bien al final de la película.

• Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
• Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
• No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
• Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar.

• Sólo es posible desactivar una bomba 1 segundo antes de que explote.
• Siempre es posible estacionarse delante del edificio al que se va de visita.
• Si decides ponerte a bailar en la calle notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
• No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales, te atacarán de uno en uno mientras esperan con gesto agresivo a que vayas acabando con sus compañeros.
• En cuestión de segundos no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
• Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
• Todas las camas tienen sábanas que llegan hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
• Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

• Todos los americanos habitan en Estados Unidos de América, las demás personas del continente no son consideradas americanas.

• Todas las mujeres americanas se despiertan peinadas, maquilladas y con un sugerente camisón lencero sin arrugas.

• Todo padre americano nunca encuentra el juguete que su hijo quiere para Navidad.

• En toda familia americana, el hombre es siempre un hombre de negocios.

• La bandera estaounidense siempre sale en algun momento u otro de la película.

• Todos los superheroes sólo salvan a los ciudadanos de Nueva York.

• Siempre que hay amenaza de extinición del ser humano, dependerá de un sólo hombre (americano) salvarnos. 

• No importa lo que amenace a la paz y estabilidad mundial, siempre están los americanos para salvarnos.

• En el caso de que te veas en un aprieto en cualquier lugar del mundo sólo tienes que gritar “¡soy ciudadano americano!” y saldrás indemne.

• Si te retienen a la fuerza, te meterán en un sitio lleno de herramientas, máquinas, botes y todo lo necesario para escapar o crear tus propias armas.

• Solamente debes utilizar condones con tu pareja, si tienes relaciones con un amante o desconocido, no existe el riesgo de embarazarte.

• No importa las balas que haya recibido, el enemigo, siempre vuelve a levantarse pasados 10 segundos.

• No importa las balas que haya recibido el héroe, aunque esté agonizando, le queda tiempo para pensar una frase ingeniosa y conmovedora que pasará a la historia.

• Siempre que estés herido en el suelo, tendrás un arma al lado de tu mano(invisible para el adversario), que conseguirás tomar en el último segundo y matar al enemigo.

• Todos los italianos son mafiosos.

• Todos los rusos van con metralletas.

• La dieta mexicana consiste en frijoles y tequila.

• Siempre que estés huyendo, puedes entrar a cualquier coche y tendrá las llaves puestas.

• Si por alguna razón no se encuentran las llaves, basta con unir el cable rojo y el azul para hacer que cualquier carro fabricado entre 1885 y el año futuro arranque.

• Da igual que el protagonista destroce medio Manhattan, a nadie parecerá importarle mientras éste sea guapo, musculoso y simpático.

Звери - До скорой встречи

Bien, este es un video de una banda contemporánea rusa llamada Zveri (la primera palabra en alfabeto cirílico del título.. o sea animales.... el título es Do skoroy vstrechi que quiere decir hasta luego) es una historia linda sobre un sujeto que trabaja en un taller mecánico, ama los carros, conoce a una muchacha se enamora.. y vean unstedes mismos el resto... casi nadie conoce a este grupo y aunque no es de mis favoritos, esta canción me gusta mucho... espero también les agrade :)

Refranes para gente culta

Creo que el título lo explica todo... midamos nuestros léxicos conocimientos ;)

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)
Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente) 
Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara) 
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos) 
El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija) 
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)
El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte) 
Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga) 
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardíaca eufórica.
(Barriga llena, corazón contento) 
Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito). 

Verdades irónicas de la vida

Saludos a todos!!!!!!!!!!!!!!! Seré breve porque ando de prisa....

El otro dia hablaba con una amiga mia... una de esas feministas empedernidas adorables personas que todos tenemos cerca con frecuencia.. y tuvo el lindo detalle de compartir conmigo su punto de vista con respecto a los hombres... cabe mencionar que tiene poco que cortó con su novio (meeh.. no eran novios.. eran más bien como un free) ... tal vez eso tenga cierta influencia en su opinión.. pero,  quién sabe!

Los Hombres ‘buena gente’ son feos.

Los Hombres lindos no son ‘buena gente’.
Los Hombres lindos y buena gente, son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas.
Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa. 

Pasto...

Saben? saben? saben!??!  El otro día (y hasta la actualidad) me frustré porque no se qué quiero estudiar y mucho menos dónde... y ahora espero una señal divina o algo parecido.. pero mientras recordé esta satírica publicidad de algunas universidades mexicanas y decidí que no sé que haré con mi vida, pero puedo meter un poco de humorismo en ella y tal vez asi decida mi carrera o mi alma máter... jaja honestamente lo dudo... pero ya veremos....

Saludines!!

 

Universidad Anáhuac (Norte):
"FAVOR DE NO PISAR EL PASTO SIN ZAPATOS GUCCI (DE VENTA EN LA TIENDA DE LA UNIVERSIDAD)"

Universidad Anáhuac (Sur):
"FAVOR DE NO ASOLEARSE EN EL PASTO "

 

ITAM:
"FAVOR DE NO PISAR LOS ACTIVOS FIJOS" IPADE:
"¿COMO SOLUCIONARIAS LA PROBLEMATICA DE  PISAR EL PASTO ?"
Universidad Iberoamericana:
"O SEA, NO. ¡PORFAAAAAA…..NO PISES EL PASTO !
Universidad Panamericana:
"PISAR EL PASTO ES PECADO"
Universidad La Salle:
POR EL AMOR DE DIOS….. !NO PISEN EL PASTO !
Universidad del Claustro de Sor Juana:
"AQUI DESCANSAN LOS RESTOS DE DON JUAN DE ODONOJU Y RIVADENEYRA"

 

UNITEC:
"FAVOR DE NO ORINARSE EN EL PASTO " Universidad del Valle de México:
"FAVOR DE NO ROBARSE EL PASTO "
Instituto Politécnico Nacional:
"FAVOR DE NO CONTAR EL PASTO "
UAM:
"EN MEMORIA DE NUEZTROS ERMANOS INDIJENAS DE CHAPAS,NOLOS PIZEMOS MAS!"
UNAM:
"FAVOR DE NO FUMARSE EL PASTO "
UABC:( Mexicali )
CUAL PINCHI PASTO ? CON ESTE CALORON!!!!"
Universidad del Noroeste ( Hermosillo )
"¿CUAL PINSHI PASTO ?.. QUE LLUEEEEVA!!!!"
Instituto Tecnológico y de Estudios Superiores de  Monterrey (ITESM) o sea el TEC
"SI USTED PISO EL PASTO FAVOR DE PAGAR EN CAJA". GRACIAS.

 

IUANL (Nvo. León)
"PROHIBIDO PISTEAR EN EL PASTO " UDEM: ( Monterrey )
"WEEY, NO PISES EL PASTO WEEY"
Universidad de las Americas ( Puebla ):
"DON´T STEP ON THE GRASS"

 

Universidad de las Americas (México):
"FAVOR DE PONER PASTO " Universidad Veracruzana:
"CHINGUE A SU MADRE EL QUE PISE EL PINCHE PASTO !"
ITO (INSTITUTO TECNOLOGICO DE ORIZABA ):
"FAVOR DE NO PISAR EN EL PASTO , SI VAS A PISAR VETE ATRAS DEL AUDITORIO"
Universidad Cristóbal Colón y Villarrica ( Veracruz ):
COÑO, NO PISEN EL ZACATE"
Universidad Autónoma de Oaxaca:
UQA IGUAIQOSTA MAI MANTA, CUASI OCUPI"
Universidad Autónoma de Chiapas:
"PROHIBIDO EL PASO , TERRITORIO INDEPENDIENTE"
Universidad Autónoma de Tabasco (o cualquiera del estado):
"FAVOR DE NO ESTACIONAR SU PANGA EN EL PASTO "
Universidad Autónoma de Yucatán (o cualquiera  del estado):
"FAVOR DE NO REGAR EL PASTO POR QUE SE MOJA "
Universidad de Campeche (o cualquiera del estado):
"EL QUE PISE EL PASTO SERA REPORTADO A RECTORIA, EL QUE NO, NO

Menúes

Hola a todos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Saben?? Hoy amanecí de buen humor, ¿por qué? no lo sé!!!! Pero estoy feliz.... Esperemos que hoy sea un día agradable :)

La entrada del blog de hoy la saqué de un correo que me envió una amiga de la cual  hace muuuuuuuuuuuucho que no sé nada y para colmo no tengo su teléfono porque estaba en mi agenda... y como ya sabrán me robaron mi celular ¬¬ pero volviendo al tema del post, la entrada habla sobre una satírica y cruenta grabación de un manicomnio =P juzguen por ustedes mismos la veracidad o falsedad de esta!!!

(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura: Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono… o antes del tono… o después del tono… o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de memoria a corto plazo, presione 9. Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto…
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
…. Gracias"

Historia de un feo

Hola a todos de nuevo!!!!!! Hoy les pondré un cuento que lei hace algun tiempo... es una historia de humor negro, pero creo que si eres un poco tolerante (solo un poco) te hará reir :) Está contada en primera persona y como el título de la entrada lo dice es la "biografía" de una persona poco agraciada y no favorecida por la madre naturaleza....

Diviértanse!!

 

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Ley de Murphy

Aquí tenemos los postulados de la ley de Murphy... supongo que algunos ya habrán oído hablar de ella, digamos que son "normas" que un ingeniero dio de forma digamos fatalista en base a observaciones de la mala suerte. Creo que en un momento u otro todos podremos identificarnos con alguna(s) de ellas... :D

Corolarios

Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Todo lleva más tiempo del que usted piensa.

Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.

Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.

Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.

En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.

Cualquier solución entraña nuevos problemas.

Es inútil hacer algo a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.

La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.

La madre naturaleza es malvada.

Cuando estás solter@ no te busca nadie, y cuando estás de novi@, te coquetean tod@s.

Es imposible enseñar algo a alguien que cree saberlo.

Cuando se intente demostrar que algo no funciona, funcionará. (Esta ley es aplicable en viceversa)

No puedes ganar más de 3 veces seguidas. (A menos que trates de demostrarlo)

Si te despiertas de buen humor, siempre habrá algo que vuelva malo el día.

Cuando buscas algo, encontrarás todo lo perdido, menos lo buscado.

Cuando pares de buscar algo, lo encontrarás.

Si un artefacto no anda, apágalo y enciéndelo el día siguiente, volverá a funcionar como debe.

En la cocina, todos los objetos que caen, van a parar abajo de la alacena.

Cualquier objeto pequeño que caiga sobre un piso que tenga una rejilla, por más lejos que esté o más pequeña que sea, siempre va a parar a la rejilla.

En el patio siempre hay una silla rota.

Todo lo que parece que puede ser beneficioso resulta una ruina.

Si explicas algo de modo que lo puedan entender los alumnos, el profesor no lo entenderá.

Si se te pierde algo en la calle, por mucho que busques no lo encontrarás.

Cada reparación crea nuevas averías.

Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.

Si tienes algo importante que decirle a una persona, no la encontrarás; si la encuentras, olvidarás lo que tienes que decirle; si lo recuerdas, la persona ya se habrá ido.

Si está pendiente de que no se derrame la leche al hervirla, lo más seguro es que en el preciso momento en que se distraiga un segundo se derrama.

Cuando tienes una pertenencia que no se usa o no se necesita, y a futuro te deshaces de ella, la vas a necesitar urgentemente.

Si en una prueba de Matemáticas entre 10.000 temas hay uno del que no estás seguro, ten claro que de eso se va a tratar la prueba.

Todo aquello que no es una afirmación, debe considerarse una negación.

El 80% del examen final siempre se basará en ese tema que no leíste de la última página del libro.

Si tienes tiempo de hacer algo, no estarás de ánimo y cuando estés de ánimo, no tendrás tiempo para hacerlo.

La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla.

Filosofemos...

Hoy les traigo una pregunta profunda y sus posibles respuestas ;) (puse las más posibles... espero se diviertan)

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
DALAI LAMA: No preguntes, siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo… “Cruza la carretera”. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
HERÁCLITO: Ningún pollo cruza dos veces la misma carretera
PIRRÓN EL ESCÉPTICO: ¿Qué carretera?
ZENÓN DE ELEA: Al intentar probarlo podría nunca alcanzar el otro lado.
PARMÉNIDES: Es un pollo único y no puede moverse, él cubre todo el camino.
SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?
PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna. Por su bien: al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
EPICURO: Por el placer de cruzarla.
HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en sus páncreas.
ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
CAYO JULIO CÉSAR: Vino, vió y cruzó la carretera
SANTO TOMÁS: Para descubrir la escencia y existencia de la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.
CRISTÓBAL COLÓN: Para ir donde ningún pollo había estado antes.
GALILEO: Y sin embargo, cruza.
PASTOR EVANGÉLICO: Fue en busca de Cristo.
SHAKESPEARE: Para ser… Cruzar o no cruzar… he ahí la cuestión.
DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y después existió.
BARUCH SPINOZA: Tanto el pollo como la carretera son atributos de Dios. La carretera es considerada una causa final, que no es nada más que ese apetito singular, que en realidad, es una causa eficiente, considerada como primera, porque los pollos ignoran comúnmente las causas de sus apetitos. Como he dicho a menudo, los pollos son sin duda, conscientes de sus acciones y apetitos, pero inconscientes de las causas que los determinan a cruzar las carreteras.
KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno de la carretera, buscaba el neúmeno.
ISAAC NEWTON: Los pollos en reposo tienden a permanecer en reposo. Los pollos en movimiento tienden a cruzar la carretera. DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
SCHOPENHAUER: Mirad el pollo, ¡qué tranquilo y contento está! Millones de pollos han muerto antes de que éste viniese a la vida, pero la desaparición de todos aquellos no ha alterado para nada la idea del pollo; esta idea no se ha oscurecido por todas esas muertes. La fútil existencia del pollo supone un alivio al hecho de cruzar la espantosa carretera. La vida es una partida de caza infinita, donde los pollos, unas veces víctimas y otros victimarios, se disputan los restos de una horrible presa. Es la historia natural del dolor, que se resume así: querer cruzar la carretera sin motivo, sufrir siempre, luchar continuamente, y después morir… Y así sucesivamente por los siglos de los siglos, hasta que nuestro planeta se rompa en pedazos. Miles de pollos antes que él cruzaron miles de carreteras. El universo surgió de la nada y vuelve a la nada. De ahí la inexorable miseria de nuestra existencia.
NIETZSCHE: El pollo ha muerto… ¡Viva la carretera!
HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.
ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?
MARX: Era históricamente inevitable que el pollo cruzara.
HUSSERL: Fenomenológicamente, el pollo debe descubrir el camino.
ALBERT CAMUS: Porque es absurdo.
RICHARD NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo nunca cruzó la carretera.
ALBERT EINSTEIN: Si el pollo cruzó el camino o el camino cruzó al pollo depende de su marco de referencia.
ANTONIO GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera.
SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
CARL G. JUNG: Porque ese mito está en el inconsciente colectivo de todos los pollos.
HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera.
H.P LOVECRAFT: Y el impío pollo se adentró en lóbregas y cavernosas profundidades de la monstruosa carretera, para llegar a un sino etéreo en la abismal noche donde habitan los primordiales y los dioses de la locura.
LUDWIG WITTGENSTEIN: El sentido de la carretera debe quedar fuera de la carretera. En la carretera todo es como es y sucede como sucede; en ella no hay ningún pollo y, aunque lo hubiera, no tendría valor alguno.
HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.
HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera… se le interponía en su camino.
JEAN PAUL SARTRE: Porque era libre.
BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.
PAULO COELHO: El universo entero conspiró para que el pollo cruzara la carretera.
MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cuál es la estructura del poder de la carretera.
ETA: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
FIDEL CASTRO: Demostraba ser un auténtico revolucionario. La carretera, símbolo de los obstáculos imperialistas, no le impide cruzarla y manifestar la eternidad de la Revolución.
RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.
SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000 que no sólo cruza carreteras sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
MIHAIL BAKUNIN: Una vez que el pollo se ponga en huelga general, la carretera se hundirá y desaparecerá, y nunca más tendrá que cruzar por su asfalto opresor y clasista. El pollo será libre.
LENIN: El pollo forma parte de la vanguardia socialista. Pronto otros pollos, tras reconocer su condición de clase proletaria, le seguirán por la carretera en pos de la revolución.
VOLTAIRE: Puede que no esté de acuerdo con las razones que haya tenido el pollo para cruzar la carretera, pero daría mi vida por defenderlas.
AGUSTIN CARSTENS: Si no aprueban el presupuesto, nunca lo sabremos y tendrá costos enormes para las generaciones de gallinas futuras.
ONU: Porque iba en misión humanitaria.
CHARLES DE GAULLE: El pollo ha cruzado tal vez la carretera pero, ¡no ha cruzado todavía la autopista!
JACQUES DERRIDA: Diferentes discursos se podrían afirmar y se podrían descubrir del acto del pollo que cruza el camino, y cada interpretación es igualmente válida pues el intento autorial no se puede discernir, porque el estructuralismo está muerto.
YODA: Del lado oscuro la tentación de la fuerza muy fuerte es. No resistirse el pollo pudo y la carretera cruzada fue.

Mienten cuando dicen...

LA SECRETARIA: El Señor Director está en junta.

EL POLÍTICO: Estoy dispuesto a sacrificarme por la Patria.

LA MODISTA: Es precio de amiga, no se lo diga a nadie.

EL ANCIANO: En mis tiempos había mas recato.

LA FLORISTA: Fueron cortadas esta misma mañana.

EL ABOGADO: A mi lo único que me interesa es defender la Verdad y la Justicia.

EL DENTISTA: No sentirá usted nada.

EL COMERCIANTE: Aquí colaboramos con la política de precios bajos.

UN VENDEDOR CUALQUIERA: Por ser usted le haré una rebaja especial.

Prueba del daño escolar

Oigaan!! Hoy les traigo una historia que quizás lo hará reflexionar sobre la triste situación en la que nos encontramos algunos escolares...

 

CUANDO JUAN ERA JOVEN FUE A SOLICITAR EMPLEO EN UNA FÁBRICA.

-EL ÚNICO PUESTO VACANTE ES EL DE BARRENDERO- LE DICE EL PATRÓN.- EL SALARIO ES EL MÍNIMO, TE CONVIENE?

-ACEPTO LO QUE SEA SEÑOR, ESTOY MUY NECESITADO.

-SUPONGO QUE SABES LEER Y ESCRIBIR.

-NO SEÑOR, NUNCA ME ENSEÑARON.

-EN ESE CASO LO SIENTO, PERO NO PUEDO DARTE EL TRABAJO, PORQUE EL BARRENDERO TIENE QUE RECIBIR AVISOS Y TOMAR NOTA DE LOS RECADOS.

-OH SEÑOR! QUÉ SERÁ DE MI?

-TOMA ESTOS $10 Y QUE DIOS TE ACOMPAÑE.

JUAN TOMÓ LOS $10 Y SE FUE A COMPRAR UNAS TELAS  QUE DESPUÉS VENDIÓ EN RETAZOS, GANÁNDOLE EL DOBLE.

AL OTRO DÍA COMPRÓ MAYOR CANTIDAD DE TELAS, Y AL CABO DE UN MES TENÍA UN PUESTO DE RETACERÍA.UN AÑO MAS TARDE YA TENÍA UNA TIENDA, QUE LUEGO SE CONVIRTIÓ EN UNOS IMPORTANTES ALMACENES. A LOS 5 AÑOS ERA DUEÑO DE UNA FÁBRICA, A LOS 10 POSEÍA UN CONOSORCIO INDUSTRIAL, Y A LOS 15 ERA UN MILLONARIO QUE CONTROLABA EL MERCADO DE LAS TELAS. UN DÍA ALGUIEN LE PREGUNTÓ:

-CUÁL FUE EL SECRETO DE SU ÉXITO? ESTUDIÓ USTED MUCHO DE PEQUEÑO?

-ESTUDIAR!? QUÉ VA! SI NI SIQUIERA SE LEER O ESCRIBIR!

-QUÉ NO SABE LEER NI ESCRIBIR!? PUES QUE HUBIERA SIDO DE USTED SI SUPIERA LEER Y ESCRBIR?

-SERÍA BARRENDERO DE UNA FÁBRICA

¿Cómo se llamó la obra?

Hola mundo virtual!!!!!!!!! Recuerdan esos chistes que soliamos contar cuando éramos más pequeños (chistes malos, por cierto xD) sobre obras de teatro y telones??? Bueno, hoy les traigo una fina selección de estos ... los encontré en un libro muuuuuuuuuuuuy viejo en casa de mi abuela... espero que les gusten....

 

ACTO1. LA FAMILIA DÍAZ SUBE A UN AVIÓN.

ACTO2. EL AVIÓN PASA SOBRE LA CIUDAD.

TELÓN: LOS DÍAS PASAN VOLANDO!!!

 

ACTO1. UNA MUJER SUBIENDO.

ACTO2. OTRA MUJER SUBIENDO.

TELÓN: DOS MUJERES EN SU-VIDA!!!

 

ACTO1. UNA SEÑORA FRANCESA CON UNA BOMBA DE FLIT EN LA MANO.

ACTO2. LA SEÑORA AVIENTA LA BOMBA DE FLIT.

TELÓN: MADAME BOTA-ER-FLIT!!!

 

ACTO1. UN SALERO SOBRE LA MESA.

ACTO2. EL MISMO SALERO A RAS DEL SUELO.

TELÓN: LA SAL-VAJADA!!!

 

ACTO1. UNA SEÑORA GORDA.

ACTO2. LA MISMA SEÑORA CON UN FUSIL.

TELÓN: SE ARMÓ LA GORDA!!!

 

ACTO1. UN PERRO MUERDE A UNA PERSONA.

ACTO2. EL MISMO PERRO VUELVE A MORDER A LA MISMA PERSONA.

TELÓN: RE-MORDIMIENTO!!!

ACTO1. UNA GANSA.

ACTO2. GENTE LLAMANDO A LA GANSA.

TELÓN: VEN-GANZA!!!

 

ACTO1. UN NABO EN EL CENTRO DEL ESCENARIO.

ACTO2. UN LEÓN Y APARTE UNA BOINA.

TELÓN: NABO-LEÓN BOINA-APARTE!!!

 

ACTO1. A UNA ALUMNA LE DAN UNA BECA.

ACTO2. A LA MISMA NIÑA LE DAN OTRA BECA.

TELÓN: RE-BECA!!!

 

ACTO1. GRAN CANTIDAD DE YESO CAYENDO SOBRE EL MAR.

ACTO2. MÁS YESO CAYENDOA AL MAR.

TELÓN: LA MAR SE-YESA!!!

ACTO1. UNA MUJER PEQUEÑA, MUY PEQUEÑA

ACTO2. LA MISMA MUJER CON UN NIÑO EN BRAZOS.

TELÓN: QUÉ POCA MADRE!!!

 

ACTO1. UNA CAJETILLA DE CIGARROS DE LA MARCA "CHU".

ACTO2. VARIAS PERSONAS FUMANDO DE AQUELLOS CIGARRILLOS.

TELÓN: FUMAN-CHU!!!

 

ACTO1. MARIDO Y MUJER AVENTÁNDOSE PLATOS.

ACTO2. SE REPITE LA ESCENA.

TELÓN: AMOR PLATÓ-NICO!!!

 

ACTO1. TRES CAMAS DE HIERRO, UNA DE $500, OTRA DE $1000 Y OTRA DE $2000.

ACTO2. SÓLO DOS CAMAS LA DE $1OOO Y LA DE $2000.

ACTO3. UNA SOLA CAMA DE HIERRO: LA DE $2000.

TELÓN: LA MÁS-CARA DE HIERRO!!!

 

ACTO1. UN NIÑO A GATAS POR EL SUELO.

ACTO2. MÁS NIÑOS A GATAS.

TELÓN: RE-GATEO!!!

¿Qué cantan los poetas andaluces de ahora?

Hoy les traigo la letra de una canción española algo vieja. La letra original fue escrita por Rafael Alberti, un escritor español, principalmente conocido como poeta (perteneciente a la corriente del 27) que nació en Cádiz en 1902 y murió en 1999.
Como podrán notar al hombre le dio tiempo de vivir casi un siglo completo y entre los millones de cosas que vió estuvo la Guerra Civil Española (1936-1939) y estos versos, los escribió tomando como inspiración (por decirlo de alguna manera) este suceso. Si leen con atención podrán ver cómo es que la poesía (literatura) puede ser además de una forma de expresar nuestros sentimientos, una forma de protesta, de denuncia y de desahogue.
Personalmente considero este poema como uno de los más bellos escritos durante ese periodo (cabe mencionar que no soy muy afecta a leer poemas).

Existe una versión musicalizada cantada por Agua Viva y es esta la letra que yo les dejo =)

¿Qué cantan los poetas andaluces de ahora?
¿Qué miran los poetas andaluces de ahora?
¿Qué sienten los poetas andaluces de ahora?

Cantan con voz de hombre
Pero, ¿dónde los hombres?
Con ojos de hombre miran
Pero, ¿dónde los hombres?
Con pecho de hombre sienten
Pero, ¿dónde los hombres?

Cantan, y cuando cantan parece que están solos
Miran, y cuando miran parece que están solos
Sienten, y cuando sienten parece que están solos

¿Qué cantan los poetas, poetas andaluces de ahora?
¿Qué miran los poetas, poetas andaluces de ahora?
¿Qué sienten los poetas, poetas andaluces de ahora?

Y cuando cantan, parece que están solos
Y cuando miran , parece que están solos
Y cuando sienten, parece que están solos (BIS)

Pero, ¿dónde los hombres?

¿Es que ya Andalucía se ha quedado sin nadie?
¿Es que acaso en los montes andaluces no hay nadie?
¿Que en los campos y mares andaluces no hay nadie?

¿No habrá ya quien responda a la voz del poeta,
Quien mire al corazón sin muros del poeta?
Tantas cosas han muerto, que no hay más que el poeta

Cantad alto, oireis que oyen otros oidos
Mirad alto, vereis que miran otros ojos
Latid alto, sabreis que palpita otra sangre

No es más hondo el poeta en su oscuro subsuelo encerrado
Su canto asciende a más profundo,
Cuando abierto en el aire ya es de todos los hombres

Y ya su canto es de todos los hombres
Y ya su canto es de todos los hombres
Y ya su canto es de todos los hombres
Y ya su canto es de todos los hombres (BIS)

Por si quieren escuchar la canción les dejo el link
http://www.youtube.com/watch?v=TBrD1Pl5UAw

Elephant Ride FAIL (Original)

Jajajajaja
No, no puedo evitar reirme, AMO este video...

Memory of that House

¡Hola!
Hoy les traigo un cuadro de mi pintor favorito, Iman Maleki.
Él es un pintor iraní, nació en Tehrán en 1976. Desde niño se sintió muy atraído por la pintura y a los 15 años comenzó a tomar clases con Morteza Katouzian, su único maestro y el pintor realista más importante de Irán.
En 1999 se graduó en Diseño Gráfico en la Universidad de Artes de Tehrán.
Desde 1998 ha participado en diferentes exposiciones y de igual manera fundó una escuela de pintura.

Lo que amo de las pinturas de este hombre, no es solo el increíble realismo con que captura las imágnes, sino que a través de sus obras nos muestra algunos paisajes de su país, nos da una ligera explicación de sus tradiciones y nos demuestra el significado de talento y perseverancia :)

Les dejo el link de su sitio web

http://imanmaleki.com/

Qualcosa di grande tra di noi

¡Adivinen qué!
¡Sí!, ¡Otra traducción!
Es de la canción del video de abajo, no sé porqué, pero últimamente no me la saco de la cabeza, así que se las traje...
Soy de la idea que si vas a escuchar música con letra tienes que entender la letra para decidir si te gusta o no la canción, esa es la razón principal por la que pongo las traducciones de los videos que a veces posteo.
También porque me ayuda a practicar (al menos estas dos últimas traducciones del italiano al español) el idioma =P (Y claro, me quedo con los créditos, porque las letras traducidas que he encontrado en diferentes páginas web están medio inventadas).

¿Qué ha pasado?
has huído de una vida que has vivido,
una historia que has quemado
y ahora finges que no está.

¿Qué ha pasado?
has cambiado, no eres ya la misma cosa,
¿O eres aún aquella que ha
crecido junto a mí?

¿Qué ha pasado?
has huído y contigo también mi vida,
la he buscado, la he buscado,
¡y la he encontrado solo en ti!

Pero hay algo grande entre nosotros,
que no podrás cambiar jamás,
¡ni siquiera si lo quieres!
Pero hay algo grande entre nosotros,
que no puedes sacar de tu corazón,
¡ni siquiera si lo quieres!

¿Qué ha pasado?
has caído, has caído demasiado bajo
y ahora intentas volver a subir,
pero es la fátiga que no quieres.

¿Qué ha pasado?
la fortuna nunca te ha abandonado.
pero recuerda que el destino
nunca te ve a la cara.

Pero hay algo grande entre nosotros,
que no podrás cambiar jamás,
¡ni siquiera si lo quieres!
Pero hay algo grande entre nosotros,
que no puedes sacar de tu corazón,
¡ni siquiera si lo quieres!

¿Ahora qué harás?, ¿qué inventarás?
para deshacerte de los problemas,
¿dónde irás?
Ahora ¿qué harás?
¿Qué inventarás?
Puedes fingir más de lo qué haces...

¿Qué ha pasado?
tu luz, tu luz se ha oscurecido,
con alguien que conozco y te ha alejado de mí
¿Qué ha pasado?
tu estrella, tu estrella se ha eclipsado,
y ahora intenta desde la oscuridad brillar sin mí.

Pero hay algo grande entre nosotros,
que no podrás cambiar jamás,
¡ni siquiera si lo quieres!
Pero hay algo grande entre nosotros,
que no puedes sacar de tu corazón,
¡ni siquiera si lo quieres!

Pero hay algo grande entre nosotros,
que no podrás sacar de tu corazón,
¡ni siquiera si lo quieres!
Pero hay algo grande entre nosotros,
que no podrás cambiar jamás,
¡ni siquiera si lo quieres!Si quieres, si lo quieres...

Lunapop Qualcosa Di Grande Tra Di Noi

Feliz puente :D

Bueno, creo que como yo, todos estarán muy (MUY!!!!!!) felices por el puente que vamos a tener el lunes, pero aunque no soy una persona que ame con  locura imparable a su país, supongo que sino celebrar, al menos estaría bien mencionar y no dar por sabido que hoy, 5 de febrero es el 94 aniversario de nuestra actual constitución.
No pretendo dar una clase de historia, pero al menos recordarles los hechos más significativos de este evento:

1) La Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos fue promulgada el 05/02/1917 en la ciudad de Querétaro
2) Fue escrita por el presidente Venustiano Carranza
3) En ella se establecen las garantías individuales y sociales
4) Nuestra Constitución consta de nueve títulos:

• I de las Garantías Individuales.
• II de la Soberanía Nacional y de la Forma de Gobierno.
• III de la División de Poderes.
• IV de las Responsabilidades de los Funcionarios Públicos.
• V de los Estados de la Federación.
• VI del Trabajo y la Previsión Social.
• VII de las Prevenciones Generales.
• VIII de las Reformas a la Constitución.
• IX de la Inviolabilidad de la Constitución.

5) La actual Constitución está basada fundamentalmente en la escrita por Venustiano Carranza, pero a lo largo de la historia del país, ha sido modificada, de acuerdo a los avances políticos, sociales y económicos que se han ido presentando de forma progresiva en nuestro Estado.

¡Que tengan un muy buen puente!

Die Ärzte - Junge Video unzensiert

Serenata Rap

Y por si se lo estaban preguntando aquí está la traducción del video de abajo :)

Si te encuentro en la calle
No me atrevo a hablarte
Se bloquean mis palabras
no me atrevo a mirarte a los ojos
me parece que enloquezco
si pudiera amplificar el latir del corazón
escucharías al baterista de una banda de metal pesado
y hoy por eso estoy aquí en frente
porque me es mucho más fácil cantarte una canción
que tal vez escuchen los muros y las personas.
Mejor que llamarte, decirte todo cara a cara
arriesgando dar una mala impresión
soy tímido, pero el amor me da valor
para decirte que desde que te vi siempre es mayo
y en mayo el mundo es bello
y está lleno de colores
pero todavía en los árboles
habitan sólo flores
que tarde o temprano se dice
se convertirán en frutos.

¿Y entonces tú qué haces? 
golosamente esperas,
esperas que este sentimiento sea correspondido
yo estoy aquí delante y te pido una sonrisa,
asómate a la ventana amor mio.

Asómate al balcon
responde al interfón
vine hasta aquí con tocadiscos y un micrófono
junto a mi banda para cantarte lo que siento
si tú me quisieras besar yo estaría contento
Es que esta serenata es mi cita con el destino
pues quiero que en la vida estemos
tú y yo siempre unidos
una serenata rap para decirte que de ti
me gusta cómo me miras y cómo eres conmigo
me gusta tu nariz en sintonía con el mundo
me gusta tu trasero, así redondo
que torna en un satélite a cada ser viviente
me gustas porque eres inteligente,
se ve en tus manos, cómo las mueves;
me provocas pensamientos
y sentimientos siepre nuevos.

En tus caderas están los Andes,
en tus pechos los Dolomitas
Me gusta tu buen gusto para escoger ropa,
Que está muy por encima de la moda del momento
Eres una flor que creció entre el asfalto y el cemento.

Asómate a la ventana amor mío
Asómate a la ventana amor mío
Asómate a la ventana amor mío
Asómate a la ventana amor mío

Seranata rap, serenata metropolitana
involucrate conmigo, 
no seré un hijo de puta
no creas las cosas que te dicen de mí
todos están un poco celosos,
quizás porque
yo no te prometo historias de pasión como de guiones
de cine, de novelas, y ¿qué sé yo? de una canción...
Yo te ofrezco verdad, cuerpo, alma y cerebro
Amor es solamente amor
Es solo solo eso.

Asómate a la ventana amore mío
Asómate a la ventana amore mío
Asómate a la ventana amore mío
Asómate a la ventana amore mío

Amor que a nadie ama
no puede no amar si es amado
lo escribiré en los muros
y en el metro de esta ciudad
millones de habitantes que van día con día
ignorándose hacia delante
y después no sé porqué
porqué, quién sabe cómo
despué no sé porqué
porqué quién sabe cómo
dos miradas en un momento
sobreponen un destino
palacios, ruido, smog se transforman en un jardín
personas consagradas del intercambio de un anillo
y un departamento que se convertirá en un castillo,
asómate a la ventana amor mío.

En tus caderas están los Andes,
en tus pechos los Dolomitas
me gusta tu buen gusto al escoger la ropa 
que está muy por encima de la moda del momento
una flor que así creció, entre el asfalto y el cemento
Asómate a la ventana amor mío (asómate ya)
asomate a la ventana amor mío (asómate ya)
(serenata rap, serenata rap)

Jovanotti - Serenata Rap