Vitas- Opera 2

Aloha!!!!!!!!! Hoy comparto un video de un cantante ruso llamado Vitas... bueno.. sobre esto debo aclarar dos cosas:
1) Su nombre artístico es Vitas, pero su verdadero nombre es Vitalli Vladasovich Jrachyev
2) No es de Rusia, sino de Letonia... pero su fama la adquirió en Rusia.. y ya saben como son esas historias
De cualquier forma, Vitas no es alguien muy conocido pero lo curioso de él es que alcanza unos agudos increiblemente altos dignos de un gran contratenor.... y por supuesto contrario a lo que piensa alguna gente, no es miembro del grupo castratti.... disfrútenlo

Cosas que no sabrias si no fuese por las películas estadounidenses

Saben??? El otro día estaba viendo una película hollywoodiense muy mala .. en verdad muy mala.. de esas de acción, sangre, armas y carros... no daré títulos con el fin de no infringir ningún copyright ni vituperar a ningún director, pero les diré que me quedé pensando en todas las exageraciones de la película.. ya saben cosas ilógicas e imposibles en NUESTRO universo pero bastantes comunes en el de nuestro vecinos del norte y se me ocurrió hacer una lista de ciertas situaciones épicas y nunca faltantes en el cine contemporáneo, debo confesar que no todas son ideas originales ya que intenté enriquecerlo con observaciones de otras personas... Espero que las disfruten... y si quieren agreguen más a la lista :)

 

• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
• Es fácil pilotar un avión y aterrizarlo si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
• Una vez aplicada la barra de labios es imposible hacer que se corra el color aunque hagas submarinismo.

• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
• Si tienes que recargar la pistola siempre dispondrás de suficiente munición aunque vayas desnudo.
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán no es necesario hablar el idioma, con tener acento alemán bastará.
• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

• Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera, saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
• Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche deberás abrir el refrigerador e iluminarte con la luz interior.
• En el caso de las casas encantadas las mujeres deben investigar cualquier ruido raro, vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

• A los fantasmas les gusta hacer ruidos sin mover nada, antes de aparecer. Después de ser descubiertos revolverán todo cuanto les sea posible.

• Su composición semi-gaseosa choca con el cuerpo humano y objetos que puedan ser arrojados contra ti, mientras que le es imposible chocar contra un muro
• En cualquier momento de terror habrá truenos.

• En cualquier situación de suspenso habrá un diluvio.

• Los procesadores de textos nunca tienen cursor pero siempre se abren con una pantalla que dice "Introduzca la contraseña".
• Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos con tocino y jugo de naranja para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

• Todos viven en casas enormes, aunque no tengan trabajo.

• Todas las familias negras,viven con la abuela en casa.

• El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
• Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es justamente lo opuesto a él. Y solamente podrán llevarse bien al final de la película.

• Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
• Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
• No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
• Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar.

• Sólo es posible desactivar una bomba 1 segundo antes de que explote.
• Siempre es posible estacionarse delante del edificio al que se va de visita.
• Si decides ponerte a bailar en la calle notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
• No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales, te atacarán de uno en uno mientras esperan con gesto agresivo a que vayas acabando con sus compañeros.
• En cuestión de segundos no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
• Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
• Todas las camas tienen sábanas que llegan hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
• Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

• Todos los americanos habitan en Estados Unidos de América, las demás personas del continente no son consideradas americanas.

• Todas las mujeres americanas se despiertan peinadas, maquilladas y con un sugerente camisón lencero sin arrugas.

• Todo padre americano nunca encuentra el juguete que su hijo quiere para Navidad.

• En toda familia americana, el hombre es siempre un hombre de negocios.

• La bandera estaounidense siempre sale en algun momento u otro de la película.

• Todos los superheroes sólo salvan a los ciudadanos de Nueva York.

• Siempre que hay amenaza de extinición del ser humano, dependerá de un sólo hombre (americano) salvarnos. 

• No importa lo que amenace a la paz y estabilidad mundial, siempre están los americanos para salvarnos.

• En el caso de que te veas en un aprieto en cualquier lugar del mundo sólo tienes que gritar “¡soy ciudadano americano!” y saldrás indemne.

• Si te retienen a la fuerza, te meterán en un sitio lleno de herramientas, máquinas, botes y todo lo necesario para escapar o crear tus propias armas.

• Solamente debes utilizar condones con tu pareja, si tienes relaciones con un amante o desconocido, no existe el riesgo de embarazarte.

• No importa las balas que haya recibido, el enemigo, siempre vuelve a levantarse pasados 10 segundos.

• No importa las balas que haya recibido el héroe, aunque esté agonizando, le queda tiempo para pensar una frase ingeniosa y conmovedora que pasará a la historia.

• Siempre que estés herido en el suelo, tendrás un arma al lado de tu mano(invisible para el adversario), que conseguirás tomar en el último segundo y matar al enemigo.

• Todos los italianos son mafiosos.

• Todos los rusos van con metralletas.

• La dieta mexicana consiste en frijoles y tequila.

• Siempre que estés huyendo, puedes entrar a cualquier coche y tendrá las llaves puestas.

• Si por alguna razón no se encuentran las llaves, basta con unir el cable rojo y el azul para hacer que cualquier carro fabricado entre 1885 y el año futuro arranque.

• Da igual que el protagonista destroce medio Manhattan, a nadie parecerá importarle mientras éste sea guapo, musculoso y simpático.

Звери - До скорой встречи

Bien, este es un video de una banda contemporánea rusa llamada Zveri (la primera palabra en alfabeto cirílico del título.. o sea animales.... el título es Do skoroy vstrechi que quiere decir hasta luego) es una historia linda sobre un sujeto que trabaja en un taller mecánico, ama los carros, conoce a una muchacha se enamora.. y vean unstedes mismos el resto... casi nadie conoce a este grupo y aunque no es de mis favoritos, esta canción me gusta mucho... espero también les agrade :)

Refranes para gente culta

Creo que el título lo explica todo... midamos nuestros léxicos conocimientos ;)

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)
Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente) 
Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara) 
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos) 
El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija) 
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)
El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte) 
Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga) 
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardíaca eufórica.
(Barriga llena, corazón contento) 
Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito). 

Verdades irónicas de la vida

Saludos a todos!!!!!!!!!!!!!!! Seré breve porque ando de prisa....

El otro dia hablaba con una amiga mia... una de esas feministas empedernidas adorables personas que todos tenemos cerca con frecuencia.. y tuvo el lindo detalle de compartir conmigo su punto de vista con respecto a los hombres... cabe mencionar que tiene poco que cortó con su novio (meeh.. no eran novios.. eran más bien como un free) ... tal vez eso tenga cierta influencia en su opinión.. pero,  quién sabe!

Los Hombres ‘buena gente’ son feos.

Los Hombres lindos no son ‘buena gente’.
Los Hombres lindos y buena gente, son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas.
Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa. 

Pasto...

Saben? saben? saben!??!  El otro día (y hasta la actualidad) me frustré porque no se qué quiero estudiar y mucho menos dónde... y ahora espero una señal divina o algo parecido.. pero mientras recordé esta satírica publicidad de algunas universidades mexicanas y decidí que no sé que haré con mi vida, pero puedo meter un poco de humorismo en ella y tal vez asi decida mi carrera o mi alma máter... jaja honestamente lo dudo... pero ya veremos....

Saludines!!

 

Universidad Anáhuac (Norte):
"FAVOR DE NO PISAR EL PASTO SIN ZAPATOS GUCCI (DE VENTA EN LA TIENDA DE LA UNIVERSIDAD)"

Universidad Anáhuac (Sur):
"FAVOR DE NO ASOLEARSE EN EL PASTO "

 

ITAM:
"FAVOR DE NO PISAR LOS ACTIVOS FIJOS" IPADE:
"¿COMO SOLUCIONARIAS LA PROBLEMATICA DE  PISAR EL PASTO ?"
Universidad Iberoamericana:
"O SEA, NO. ¡PORFAAAAAA…..NO PISES EL PASTO !
Universidad Panamericana:
"PISAR EL PASTO ES PECADO"
Universidad La Salle:
POR EL AMOR DE DIOS….. !NO PISEN EL PASTO !
Universidad del Claustro de Sor Juana:
"AQUI DESCANSAN LOS RESTOS DE DON JUAN DE ODONOJU Y RIVADENEYRA"

 

UNITEC:
"FAVOR DE NO ORINARSE EN EL PASTO " Universidad del Valle de México:
"FAVOR DE NO ROBARSE EL PASTO "
Instituto Politécnico Nacional:
"FAVOR DE NO CONTAR EL PASTO "
UAM:
"EN MEMORIA DE NUEZTROS ERMANOS INDIJENAS DE CHAPAS,NOLOS PIZEMOS MAS!"
UNAM:
"FAVOR DE NO FUMARSE EL PASTO "
UABC:( Mexicali )
CUAL PINCHI PASTO ? CON ESTE CALORON!!!!"
Universidad del Noroeste ( Hermosillo )
"¿CUAL PINSHI PASTO ?.. QUE LLUEEEEVA!!!!"
Instituto Tecnológico y de Estudios Superiores de  Monterrey (ITESM) o sea el TEC
"SI USTED PISO EL PASTO FAVOR DE PAGAR EN CAJA". GRACIAS.

 

IUANL (Nvo. León)
"PROHIBIDO PISTEAR EN EL PASTO " UDEM: ( Monterrey )
"WEEY, NO PISES EL PASTO WEEY"
Universidad de las Americas ( Puebla ):
"DON´T STEP ON THE GRASS"

 

Universidad de las Americas (México):
"FAVOR DE PONER PASTO " Universidad Veracruzana:
"CHINGUE A SU MADRE EL QUE PISE EL PINCHE PASTO !"
ITO (INSTITUTO TECNOLOGICO DE ORIZABA ):
"FAVOR DE NO PISAR EN EL PASTO , SI VAS A PISAR VETE ATRAS DEL AUDITORIO"
Universidad Cristóbal Colón y Villarrica ( Veracruz ):
COÑO, NO PISEN EL ZACATE"
Universidad Autónoma de Oaxaca:
UQA IGUAIQOSTA MAI MANTA, CUASI OCUPI"
Universidad Autónoma de Chiapas:
"PROHIBIDO EL PASO , TERRITORIO INDEPENDIENTE"
Universidad Autónoma de Tabasco (o cualquiera del estado):
"FAVOR DE NO ESTACIONAR SU PANGA EN EL PASTO "
Universidad Autónoma de Yucatán (o cualquiera  del estado):
"FAVOR DE NO REGAR EL PASTO POR QUE SE MOJA "
Universidad de Campeche (o cualquiera del estado):
"EL QUE PISE EL PASTO SERA REPORTADO A RECTORIA, EL QUE NO, NO

Menúes

Hola a todos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Saben?? Hoy amanecí de buen humor, ¿por qué? no lo sé!!!! Pero estoy feliz.... Esperemos que hoy sea un día agradable :)

La entrada del blog de hoy la saqué de un correo que me envió una amiga de la cual  hace muuuuuuuuuuuucho que no sé nada y para colmo no tengo su teléfono porque estaba en mi agenda... y como ya sabrán me robaron mi celular ¬¬ pero volviendo al tema del post, la entrada habla sobre una satírica y cruenta grabación de un manicomnio =P juzguen por ustedes mismos la veracidad o falsedad de esta!!!

(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura: Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono… o antes del tono… o después del tono… o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de memoria a corto plazo, presione 9. Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto…
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
…. Gracias"